การให้คำปรึกษาด้านการเลี้ยงลูกและการเลี้ยงลูกร่วมกันในกรุงเทพฯ

คุณอาจเห็นตรงกันว่าคุณรักลูก แต่กลับเห็นไม่ตรงกันในเกือบทุกเรื่องอื่น

การเลี้ยงลูกเปิดเผยความแตกต่างที่คู่รักเคยปรับตัวเข้าหากันได้ในอดีต คนหนึ่งคิดว่าอีกคนเข้มงวดเกินไป อีกคนคิดว่าไม่มีขอบเขต พ่อแม่คนหนึ่งแบกรับภาระทางจิตใจในขณะที่อีกคนรู้สึกว่าถูกแก้ไขอยู่ตลอดเวลา ปู่ย่าตายายเข้ามาเกี่ยวข้อง การนอนหลับหายไป คู่รักเริ่มพูดคุยกันเกือบทั้งหมดเกี่ยวกับเรื่องการจัดการในบ้าน

การให้คำปรึกษาเรื่องการเลี้ยงลูกในกรุงเทพฯ ช่วยให้คุณทำงานร่วมกันในฐานะพาร์ทเนอร์เบื้องหลังการตัดสินใจเลี้ยงลูก เป้าหมายไม่ใช่เพื่อสร้างสไตล์การเลี้ยงลูกที่เหมือนกันทุกประการ แต่เพื่อช่วยให้คุณตัดสินใจร่วมกันเป็นทีม และหยุดความขัดแย้งเกี่ยวกับลูกไม่ให้กลายเป็นบทสรุปตัดสินความสัมพันธ์

ความขัดแย้งเรื่องการเลี้ยงลูกมักไม่ใช่เรื่องของกฎที่อยู่ตรงหน้าเพียงอย่างเดียว

ความไม่เห็นพ้องต้องกันเรื่องเวลานอน โรงเรียน หน้าจอ อาหาร วินัย หรือเงินทอง สามารถเชื่อมโยงกับความเชื่อที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นได้อย่างรวดเร็ว:

• คนหนึ่งรู้สึกว่าถูกลดทอนความน่าเชื่อถือต่อหน้าเด็กๆ
• พ่อแม่คนหนึ่งรู้สึกว่าตนแบกรับการวางแผนและความรับผิดชอบที่มองไม่เห็นส่วนใหญ่
• คุณเห็นไม่ตรงกันเรื่องวินัยเนื่องจากวิธีที่คุณแต่ละคนถูกเลี้ยงดูมา
• ปู่ย่าตายายหรือญาติผู้ใหญ่มีอิทธิพลต่อการตัดสินใจในแบบที่พาร์ทเนอร์อีกฝ่ายรู้สึกขัดเคืองใจ
• คุณมีมุมมองที่แตกต่างกันเกี่ยวกับความเป็นอิสระ การเชื่อฟัง ความสำเร็จ หรือการแสดงออกทางอารมณ์
• ความสัมพันธ์ในฐานะคู่รักของคุณกลายเป็นเรื่องรองจากการประคับประคองให้ครัวเรือนดำเนินต่อไปได้

การให้คำปรึกษาการเลี้ยงลูกร่วมกันช่วยให้คุณมีพื้นที่สำหรับแยกการตัดสินใจทางปฏิบัติออกจากความขุ่นเคืองที่ผูกติดอยู่กับเรื่องนั้น

วัยเด็กของคุณเองมักจะเข้ามามีส่วนร่วมในห้องบำบัดด้วย

การเลี้ยงลูกสามารถนำความทรงจำที่ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่รู้สึกดีหรือเจ็บปวดในวัยเด็กกลับมา คุณอาจตั้งใจแน่วแน่ว่าจะไม่เลี้ยงลูกในแบบที่พ่อแม่ของคุณเคยทำ พาร์ทเนอร์ของคุณอาจให้คุณค่ากับโครงสร้างแบบเดียวกับที่คุณเคยรู้สึกว่าถูกจำกัด ไม่มีใครในพวกคุณที่ทำการตัดสินใจในสุญญากาศ

การบำบัดสามารถช่วยให้คุณเข้าใจว่าคุณกำลังตอบสนองต่อสิ่งใดจากประวัติศาสตร์ส่วนตัวของคุณ และสิ่งที่ลูกของคุณต้องการจริงๆ ในตอนนี้ ความแตกต่างนั้นสามารถลดความรู้สึกที่ว่าทุกความขัดแย้งเป็นเรื่องเกี่ยวกับค่านิยมพื้นฐานได้

การเลี้ยงลูกในฐานะทีมเป็นอย่างไร?

การเป็นทีมไม่ได้หมายถึงการแสดงภาพยูไนเต็ดจอมปลอมในขณะที่คนหนึ่งแอบรู้สึกขุ่นเคืองกับการตัดสินใจนั้น แต่หมายถึงการสร้างวิธีพูดคุยถึงความแตกต่าง ทำข้อตกลงที่ใช้งานได้จริง และหลีกเลี่ยงการใช้เด็กเป็นผู้ส่งสาร กรรมการ หรือหลักฐานว่าพ่อแม่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งถูกต้อง

คุณอาจทำงานร่วมกันในเรื่องการแบ่งงานกันทำ วินัย กิจวัตรประจำวัน การตัดสินใจเรื่องโรงเรียน การสนับสนุนทางอารมณ์ เทคโนโลยี ครอบครัวขยาย การเป็นพ่อแม่เลี้ยง หรือวิธีการเยียวยาหลังจากที่พ่อแม่คนหนึ่งขัดแย้งกับอีกคนต่อหน้าเด็กๆ

ความสัมพันธ์ในฐานะคู่รักยังคงต้องการพื้นที่ของตัวเอง

พ่อแม่อาจกลายเป็นผู้จัดการชีวิตครอบครัวที่ยอดเยี่ยมในขณะที่สูญเสียความสัมพันธ์ที่มีอยู่ก่อนจะมีลูก บทความหรือการสนทนาทุกอย่างมีแต่เรื่องตารางเวลา โรงเรียน อาหาร เงิน งานบ้าน หรือใครลืมอะไร ความใกล้ชิดและความเป็นเพื่อนถูกเลื่อนออกไปจนกว่าจะมีเวลามากขึ้น และแทบจะไม่ค่อยมีเวลาเพิ่มขึ้นเลย

การบำบัดคู่รักเกี่ยวกับเรื่องการเลี้ยงลูกสามารถรวมถึงตัวความสัมพันธ์นั้นเอง ทีมเลี้ยงลูกที่แข็งแกร่งขึ้นสร้างได้ง่ายกว่าเมื่อทั้งสองคนรู้สึกได้รับการเคารพในฐานะพาร์ทเนอร์ ไม่ใช่แค่ถูกประเมินในฐานะพ่อแม่เท่านั้น

การเลี้ยงลูกข้ามวัฒนธรรม

คู่รักชาวไทยและชาวต่างชาตินำข้อสมมติฐานที่แตกต่างกันมากเกี่ยวกับความเคารพ ลำดับชั้น ความความเป็นอิสระ การศึกษา การนอนหลับ วินัย เงิน และบทบาทของปู่ย่าตายาย ความแตกต่างเหล่านี้อาจรุนแรงขึ้นเมื่อสมาชิกในครอบครัวขยายมีความเห็นที่หนักแน่นเช่นกัน

การให้คำปรึกษาเรื่องการเลี้ยงลูกในกรุงเทพฯ สามารถช่วยให้คุณพูดคุยถึงประเด็นเหล่านี้ได้โดยไม่ต้องตัดสินว่าวัฒนธรรมใดถูกต้อง คำถามในทางปฏิบัติคือคุณทั้งสองคนต้องการอะไรสำหรับครอบครัว และคุณจะจัดการกับความคาดหวังจากภายนอกร่วมกันอย่างไร

พยายามอย่าทำให้เด็กกลายเป็นกรรมการ

เมื่อพ่อแม่เห็นไม่ตรงกัน เด็กๆ อาจกลายเป็นพื้นที่ที่ความขัดแย้งนั้นถูกนำมาแสดงออก พ่อแม่คนหนึ่งพูดว่าตกลงหลังจากอีกคนพูดว่าไม่ เด็กเรียนรู้ว่าควรไปขออนุญาตจากใคร การบ่นเกี่ยวกับพาร์ทเนอร์อีกฝ่ายถูกส่งผ่านตัวเด็ก การบำบัดสามารถช่วยย้ายการเจรจานั้นกลับไปสู่ความสัมพันธ์ของผู้ใหญ่ โดยทั่วไปเด็กๆ จะได้ประโยชน์เมื่อพวกเขาไม่ต้องจัดการกับความตึงเครียดระหว่างคนสองคนที่ต่างก็พยายามดูแลพวกเขา

เริ่มต้นด้วยความขัดแย้งที่เกิดขึ้นบ่อยที่สุด

คุณไม่จำเป็นต้องมีปรัชญาการเลี้ยงลูกที่สมบูรณ์แบบก่อนมาบำบัด นำประเด็นที่เกิดขึ้นซ้ำๆ ซึ่งสร้างความตึงเครียดระหว่างคุณมากที่สุดมาพูดคุย เกิดอะไรขึ้น แต่ละคนคิดว่ามีอะไรเป็นเดิมพัน และการโต้เถียงนั้นส่งผลกระทบต่อเด็กหรือความสัมพันธ์อย่างไร

จากจุดนั้น การบำบัดสามารถช่วยให้คุณตัดสินใจเลี้ยงลูกได้อย่างรอบคอบมากขึ้น และลดพลังงานที่ใช้ไปกับการทะเลาะกันเองในขณะที่พยายามเลี้ยงเด็กคนเดียวกัน

คำถามที่พบบ่อย